Традиційно ми звикли вважати, що в парі батьки - дитина перші закономірно беруть на себе турботу про других. Однак в деяких випадках батьки вибирають свідомо слабку позицію, змушуючи дітей подорослішати раніше терміну. До чого призводить така плутанина, розмірковує психолог Марина Мяус.
Турбота про фінансове благополуччя, відповідальність за дітей і за власне життя - все це лягає на плечі дорослої людини. І іноді буває простіше перекласти частину на плечі сина або дочки. Як правило, подібну неясність ролей в життя дитини вносить мати. У чому може виражатися її навмисна безпорадність?
ЯКІ ДОРОСЛІ РОЛІ ГРАЮТЬ ДІТИ
Кращий мамин друг / подружка
Синові або дочці мама виливає душу: розповідає, як йдуть справи в особистому житті і на роботі, радиться. Дитина відчуває себе зобов'язаною підтримати маму, адже від її благополуччя повністю залежить і її власна безпека.
«Це не означає, що з дітьми не можна бути відвертими, - вважає психолог Марина Мяус. - Якщо мама не стримує сліз, але стурбованій цим дитині відповідає, що вона не плаче, це нездорово. Спроби повністю витіснити свої почуття також травмують дітей, тому важлива золота середина».
Няня для молодшого
Немає нічого поганого в тому, що старші діти допомагають батькам з молодшими, але коли їх роблять цілодобово відповідальними за малюків - це стає непосильним навантаженням.
«Молодший брат з'явився, коли мені було п'ять років, - розповідає Ольга. - Скільки себе пам'ятаю, мама вселяла мені, що я доросла, повинна про нього піклуватися і в усьому поступатися. Я водила його в дитячий сад, годувала і грала, поки мами не було вдома. Вона не відпускала мене з подругами, бо ні з ким було залишити брата. Я виросла з відчуттям, що я не була дитиною».
«Перекладання відповідальності за свого малюка на старшу дитину - теж форма насильства, - впевнена психолог. - Старшого позбавляють власного дитинства, підсвідомо роблять винуватим за все, що може трапитися з малюком, немов розділяючи відповідальність батьківства. Це непосильне навантаження для того, хто сам ще дитина, яка потребує не тільки в важливому для дітей досвіді відповідальності, але і в упевненості, що саме дорослі в сім'ї відповідають за всіх своїх дітей».
Маленький добувач
«У дитинстві у нас був свій будинок, і мама вирощувала овочі та фрукти на продаж, - згадує Віктор. - Мій обов'язок була продавати яблука. Мені було лише тринадцять, і я хотів у вільний час займатися зовсім іншими речами. Але мама казала, що ми повинні заробляти на життя».
«Примус дитини до заробітку, тобто насильницького входження в доросле життя, також сигнал аб'юзивних відносин, - вважає Марина Мяус. - Відповідальність за матеріальне благополуччя сім'ї в повній мірі лежить на батьках, і залучення дітей до вирішення фінансових потреб позбавляє їх відчуття стабільності і захисту, без чого неможливо здорове дорослішання».
Рятувальник мами
«Між батьками були скандали, - згадує Ольга. - Батько був жорстокий з мамою, піднімав на неї руку. Ми з братом намагалися, як могли, захистити її. Багато разів пропонували їй залишити батька, говорили, що підтримаємо її, але вона завжди його прощала».
«Роль захисника, що забезпечує мамину фізичну і психологічну безпеку, для дитини неможлива, - нагадує психолог. - Іноді подібної жертовності очікують від дітей і жінки, що залишилися без чоловіка. «Побудь з мамою», «поговори зі мною» - дитина і в цьому випадку змушена надавати їй постійну моральну підтримку, рятувати матір».
Що відбувається з дорослими дітьми?
Як правило, виділяються дві крайності.
Вічні рятівники
Це відповідальні, які звикли все тримати під контролем, невротики. Проблеми батьків вони готові вирішувати до кінця їх днів. Однак часто в них розвивається комплекс рятувальника по відношенню до всього оточення, чим користуються любителі перекладати свої проблеми на чужі плечі. Необхідність постійно за когось відповідати розвиває якості співзалежності та крайньої тривожності. Зрештою це призводить людини до морального та емоційного вигорання.
Вічні діти
На противагу рятувальникам ці діти, виростаючи, демонструють повну інфантильність. Дорослі хлопчики ховаються від життя з її непосильною, як їм здається, відповідальністю, в самих різноманітних залежностях: ігроманії, алкоголізмі, наркоманії. Дівчата підтримують імідж непристосованих до життя, слабких істот.
«Жінка при цьому може здійснювати цілком дорослі дії і вибудувати блискучу кар'єру, однак в особистих відносинах спрацьовує захисна реакція, і вона несподівано включає «дурненьку маленьку дитинку», щоб ніхто не навантажував її нездійсненними, як в дитинстві, завданнями», - зауважує Марина Мяус . Сховатися в стосунках за партнера, часто на порядок старшого за себе, також один з можливих сценаріїв.
«Людина так втомлюється відчувати себе дорослою, що капітулює перед символічним батьком, щоб нарешті відчути себе дитиною, - пояснює експерт. - Жінка, виходячи заміж, відразу народжує, йде з роботи і намагається в шлюбі знайти притулок від життя».
Батьки, які потребують постійного залучення до їх доросле життя своїх дітей, травмують дітей. «Дитяча психіка не в змозі витримати тієї психологічної штанги, яка на неї звалюється, і, виростаючи, дитина часто перетворюється в тривожного невротика, - каже Марина Мяус. - Батькам, які намагаються полегшити свій тягар за рахунок дитини, важливо пам'ятати, що це міна уповільненої дії, яка наздожене дітей в зрілому віці».
Якщо ви самі пережили досвід подібних дитячо-батьківських відносин і, подорослішавши, відчуваєте труднощі, варто звернутися до фахівця, який допоможе усвідомити подію, переробити і зробити крок далі.
Немає коментарів:
Дописати коментар