7 способів зруйнувати самооцінку дитини, навіть не помітивши цього.

 

Прикладна Психологія

 7 способів зруйнувати самооцінку дитини, навіть не помітивши цього.

1. Ми ненароком повідомляємо, що дитина для нас недостатньо хороша.

Вже скільки разів твердили світу, що давати вичерпні характеристики дитині тільки на підставі того, що вона розлила чай ​​- вірна дорога до низької самооцінки. Але все одно це поширений хід. Одна незручна жарт з черепашкою з акваріума і феєрверком - і все, у нас росте «ось балда», «негідник», «від сорому провалитися». Ми з легкістю навішуємо ярлики ( «Вічно ти все ламаєш!»), Порівнюємо з іншими ( «сусід в твоєму віці не кидався недогризками») і ще показуємо конфігурацією брів, що дитина нас не цілком влаштовує.

2. Ми не довіряємо дітям

«Ну-ка дай я! Відійди, дай тато зробить! У тебе не вийде добре нагострити фломастер! » - згубна фраза для дошкільника. Хлопці цього віку формують почуття власної гідності двома способами: по-перше, вловлюють, що їхні близькі думають про них, по-друге, вивчають те, що вони можуть робити самі без підтримки нервових рідних. Бігаючи по дитячому майданчику і підстраховуючи на кожному розі шестирічку, мама вибиває у нього грунт з-під ніг. Логічно, якщо дитина вирішить, що сам він взагалі нічого не може і не вміє, «раз мама так хвилюється, коли я балансую на поребрик». Прибрати з дому все розетки, заклеїти скотчем ножиці, викинути спиці, зрізати гострі кути у меблів і зображати переляк, коли дитина грає з дерев'яним кулькою (може синяк отримати) - улюблені штуки тривожних батьків. Але потрібно знати, чим більше у дітей можливості проявляти себе і покладатися на себе, тим більше у них впевненості в собі.

3. Ми ставимо дуже складні завдання

«А ну-ка Петька, давай, покажи нам з дідусем, що ти там у музикалке вчив! Ось цей вальс можеш? Ту-тутуту? Ні? Ти ж цілий тиждень вже туди ходиш. А сальто назад можеш? Теж немає? А ось такий фокус з картами знаєш? Ну ти, брат, даєш! Сідай тоді повчися, я ось задачник роздобув для вступників на фізтех ». Далі можна взагалі нічого не говорити, тому що діти в таких випадках роблять однозначні висновки.

Навіть турботлива мама, яка села допомогти людині з уроками, ризикує своїми поясненнями загнати в такий кут, з якого можна піти тільки в глуху оборону: «Я не знаю, я не можу, я не хочу». У критичні моменти згадуйте про вік дитини, і ідея з навчанням преферансу відпаде сама собою.

4. Ми створюємо ситуації неконтрольованого стресу

Стрес - це реакція на новизну, а неконтрольований стрес виникає у людини, коли до впливу неможливо пристосуватися, його неможливо передбачити або від нього неможливо позбутися. Досить одного з цих умов, щоб людина опинилася в ситуації неконтрольованого стресу. Про це добре написано в книзі біолога Дмитра Жукова «Стій, хто веде?». Людина, який довгий час опиняється в такій безглуздій ситуації, швидше за все, буде страждати від вивченої безпорадності - стану, коли ти зневірився, вирішив, що від тебе нічого не залежить, і вже ні на що не претендуєш.

5. Ми занадто тиснемо

До вивченої безпорадності призводить ще й постійне соціальне тиск. У книзі Жукова описуються експерименти з пацюками: два пацюки, зустрівшись, б'ються. Але вже через кілька годин, все біохімічні показники у того, хто програв бійця повертаються до норми. Але якщо нещасна щур весь час змушена програвати, з часом вона стане депресивною і безпорадною, стане затаюватися побачивши будь-тіні, шарахатися від підручників і змагань з веслування. Загалом, у неї буде особа прямо як у хлопчика з картини «Знову двійка». Щоб на шлях бідної щури не став дитина, йому необхідно надаватися в ситуації успіху і хоч зрідка перемагати молодшу сестричку-немовля в шахи.

6. Ми не помічаємо їх успіхи

Зрозуміло, двійки і рвана діра на холоші помітніше, ніж блискуче досягнення дитини - переміг жабу в довжині стрибка. Але коли ми ігноруємо все те хороше, що людина зробила за день, і зосереджуємося на улюблених моментах з порваній книжечкою, самооцінка дитини відразу опускається на кілька градусів.

7. Ми занадто боїмося зіпсувати їм самооцінку

Батьки, які знають, що сказана похапцем фраза може згубити всю дитячу самість, впадають в іншу крайність: не дають молодшому розвинути почуття відповідальності за свої дії. Ну подумаєш, продав татів ключ від машини через інтернет - не лаяти ж людини. Лаяти, може, і не треба, але показати, що його вчинки впливають на світ - необхідно. Папа тепер буде забирати його зі школи не німецькою седані, а на велорикші. «Таке життя, синку. Бачиш, як багато ти можеш змінити в сімейному укладі! »

Заодно поясніть, що хороші вчинки впливають на всесвіт не менш, а погані ніколи не пізно почати виправляти.